Ah lala ! Déjà 4 ans que je t'ai commencé mon petit blogg à moi ! Je me rends compte que j'ai bien changé depuis ce temps, en mieux j'espère mdr Non sérieux, je pense que je grandis, je ne m'aime pas plus qu'avant, peut être même moins mais je sais une chose : je commence à savoir où je veux aller. Avec qui ça, il ne me reste plus qu'à trouver et ça va pas être une mince affaire moi je te le dis ! Parce qu'en fin de compte, je t'ai beaucoup délaissé ces derniers temps ! Tout ça parce que j'étais bien dans les bras d'un homme, qu'il pouvait effacer tous mes soucis et mes idées noires ! Tu te rends compte que moi je n'y suis pas arrivée ??? J'aurais aimé être son épaule, son soutien, sa béquille mais j'ai foiré et je suis la seule responsable ! Malgré tous mes efforts j'aipas réussi à le faire parler et à débusquer les embûches au bon moment ! J'ai rien vu venir ! J'ai cru que je ne m'en remettrais jamais, que tous mes projets tombaient à l'eau, que je ne serais jamais maman, que je n'enmenerais jamais mes enfants à disney, que je ne serais jamais sage-femme, que je finirais seule, sans ami et sans amour mais JE ME TROMPAIS ! Je serais maman, la meilleure qu'il soit, enfin je ferais tout pour. Je les emmenerais à Disney mes petits bouts, même seule s'il le faut, je les ferais voyager, découvrir le monde et toutes ses merveilles ! Ils seront bien, on sera bien ! On aura une jolie maison, et des petits chats dans le jardin. On aura le plus simple mais le plus beau bonheur du monde. Je sais que je ne suis pas très patiente et que ça fait déjà des années que je souhaite tout ça mais là, ça devient de plus en plus fort ! Ca devient vraiment une finalité plus que tout autre chose ! Alors que suis je devenue en ces 4 ans ? Ai-je tellement changé ? En fait, quand je te relis, je me dis que non lol

Tjs pas belle, tjs pas de chirurgie esthétique et tjs cataloguée dans les "gentilles" grrrrrrrrr c'est faux, je ne suis pas gentille ! Je commence à en avoir marre d'être la gentille, c'est le genre de chose que les gens te disent quand ils ne savent pas quoi dire d'autre "elle est gentille" ! Maintenant, quand c'est ma petite cousine d'amour qui me dit " ma cousine c'est la plus gentille " là ca n'a pas de prix c'est vrai ! Mon côté enfantin est tjs très présent et c'est tant mieux.

Sinon, tjs aussi différente physiquement et ... mentalement, je ne sais pas. Je pense être une fille compliquée comme toutes les filles, qui pensent énormément, trop, et qui est vite stressée, qui a peu de confiance en elle et qui a du mal a faire confiance aux autres. Peut être parce que j'ai conscience de ma naïveté et que j'ai souvent été manipulée lol

A part ça, je pense être moins sombre qu'avant ! Je suis pleine d'humour quand on me connait mieux et je pense que je peux même être une bonne épouse si on m'en donne les moyens ! Il faudrait juste de la patience, bcp d'amour et de rires, de la complicité et de l'attention ! Est ce si compliqué ???

Voilà, je vais mieux, je suis en pleine métamorphose ! Et je le dis haut et fort, je veux vivre, profiter de tout ce qui m'est donné de vivre, ne plus me retourner sur le passé en me disant que j'aurais mieux fait de faire si ou ça !!! Ma prof avait peut etre raison, ma force est peut etre bien la résilience !!!

Le ressort

Est ce possible ? Est ce que déjà je guérirais ? pas sûr ... mais j'aime à le penser ! J'ai passé un week end de folie ! Quatre jours où je n'ai fait que sortir, rencontrer des gens, des amis et des inconnus, mais que des gens intéressants et sympas ! Ca fait un bien fou ! Se dire qu'on est pas seul, qu'on passe tous par des galères mais qu'il y a moyen de se relever et de découvrir d'autres horizons ! C'est ce que j'ai fait ce week end, ma curieuse, mon aventurière ! Et c'est encourageant pour un début !!! J'ai l'impression de pouvoir une seconde imaginer ma vie sans toi, l'objet de mes tourments. Je suis capable de penser à toi sans pleurer ! C'est pas un pas vers la guérison, ça ? Comme l'a dit Jen, je passe par toutes sortes de phases, et là, je suis dans celle où je te déteste pour tout ce que tu m'as fait, tout ce que tu t'es tu, tout ce que tu ne peux pas me pardonner, ne pas me pardonner quoi ? D'avoir été honnête, d'avoir été simplement moi, simplement humaine, simplement faible comme tout le monde peut l'être ! Moi j'ai pu te pardonner ton erreur de jeunesse, moi je suis quittée pour avoir osé douter ! N'est ce pas un peu rude comme choix ? Un tantinet radical ? M'as tu jamais aimé pour considérer notre relation si désuètement ? De toute façon, tout cela pour dire que là, aujourd'hui, JE M EN FOUS ! T'es paumé, moi pas ! Je sais ce que je veux ! Qu'on m'aime pour ce que je suis, qu'on me le dise et qu'on me fasse des enfants et j'y arriverais ! Parce que contrairement à ce que tu crois, mes rêves je les réaliserais ! C'est plus la peine de me les jeter à la figure en me narguant d'utopiste ! Oui je suis une grande rêveuse, oui j'aime trop les contes de fées, oui je suis utopiste ET ALORS ??? Vaut mieux ça que de se dire que le monde est pourri et sans intérêt, que faire des enfants est fou à l'heure actuelle ! Moi je sais que tout cela est faux, je sais que mes enfants ne seront pas comme tout ce que tu redoutes ! et tu sais pourquoi ? Parce que tout est possible quand on le veut mais c'est sûr il faut le vouloir !!!!!!!!!!!! Et moi je le veux et je me battrais pour ! Je me suis toujours battue et c'est pas maintenant que je vais m'arrêter.