Ah lala ! Déjà 4 ans que je t'ai commencé mon petit blogg à moi ! Je me rends compte que j'ai bien changé depuis ce temps, en mieux j'espère mdr Non sérieux, je pense que je grandis, je ne m'aime pas plus qu'avant, peut être même moins mais je sais une chose : je commence à savoir où je veux aller. Avec qui ça, il ne me reste plus qu'à trouver et ça va pas être une mince affaire moi je te le dis ! Parce qu'en fin de compte, je t'ai beaucoup délaissé ces derniers temps ! Tout ça parce que j'étais bien dans les bras d'un homme, qu'il pouvait effacer tous mes soucis et mes idées noires ! Tu te rends compte que moi je n'y suis pas arrivée ??? J'aurais aimé être son épaule, son soutien, sa béquille mais j'ai foiré et je suis la seule responsable ! Malgré tous mes efforts j'aipas réussi à le faire parler et à débusquer les embûches au bon moment ! J'ai rien vu venir ! J'ai cru que je ne m'en remettrais jamais, que tous mes projets tombaient à l'eau, que je ne serais jamais maman, que je n'enmenerais jamais mes enfants à disney, que je ne serais jamais sage-femme, que je finirais seule, sans ami et sans amour mais JE ME TROMPAIS ! Je serais maman, la meilleure qu'il soit, enfin je ferais tout pour. Je les emmenerais à Disney mes petits bouts, même seule s'il le faut, je les ferais voyager, découvrir le monde et toutes ses merveilles ! Ils seront bien, on sera bien ! On aura une jolie maison, et des petits chats dans le jardin. On aura le plus simple mais le plus beau bonheur du monde. Je sais que je ne suis pas très patiente et que ça fait déjà des années que je souhaite tout ça mais là, ça devient de plus en plus fort ! Ca devient vraiment une finalité plus que tout autre chose ! Alors que suis je devenue en ces 4 ans ? Ai-je tellement changé ? En fait, quand je te relis, je me dis que non lol

Tjs pas belle, tjs pas de chirurgie esthétique et tjs cataloguée dans les "gentilles" grrrrrrrrr c'est faux, je ne suis pas gentille ! Je commence à en avoir marre d'être la gentille, c'est le genre de chose que les gens te disent quand ils ne savent pas quoi dire d'autre "elle est gentille" ! Maintenant, quand c'est ma petite cousine d'amour qui me dit " ma cousine c'est la plus gentille " là ca n'a pas de prix c'est vrai ! Mon côté enfantin est tjs très présent et c'est tant mieux.

Sinon, tjs aussi différente physiquement et ... mentalement, je ne sais pas. Je pense être une fille compliquée comme toutes les filles, qui pensent énormément, trop, et qui est vite stressée, qui a peu de confiance en elle et qui a du mal a faire confiance aux autres. Peut être parce que j'ai conscience de ma naïveté et que j'ai souvent été manipulée lol

A part ça, je pense être moins sombre qu'avant ! Je suis pleine d'humour quand on me connait mieux et je pense que je peux même être une bonne épouse si on m'en donne les moyens ! Il faudrait juste de la patience, bcp d'amour et de rires, de la complicité et de l'attention ! Est ce si compliqué ???

Voilà, je vais mieux, je suis en pleine métamorphose ! Et je le dis haut et fort, je veux vivre, profiter de tout ce qui m'est donné de vivre, ne plus me retourner sur le passé en me disant que j'aurais mieux fait de faire si ou ça !!! Ma prof avait peut etre raison, ma force est peut etre bien la résilience !!!

Le ressort

Est ce possible ? Est ce que déjà je guérirais ? pas sûr ... mais j'aime à le penser ! J'ai passé un week end de folie ! Quatre jours où je n'ai fait que sortir, rencontrer des gens, des amis et des inconnus, mais que des gens intéressants et sympas ! Ca fait un bien fou ! Se dire qu'on est pas seul, qu'on passe tous par des galères mais qu'il y a moyen de se relever et de découvrir d'autres horizons ! C'est ce que j'ai fait ce week end, ma curieuse, mon aventurière ! Et c'est encourageant pour un début !!! J'ai l'impression de pouvoir une seconde imaginer ma vie sans toi, l'objet de mes tourments. Je suis capable de penser à toi sans pleurer ! C'est pas un pas vers la guérison, ça ? Comme l'a dit Jen, je passe par toutes sortes de phases, et là, je suis dans celle où je te déteste pour tout ce que tu m'as fait, tout ce que tu t'es tu, tout ce que tu ne peux pas me pardonner, ne pas me pardonner quoi ? D'avoir été honnête, d'avoir été simplement moi, simplement humaine, simplement faible comme tout le monde peut l'être ! Moi j'ai pu te pardonner ton erreur de jeunesse, moi je suis quittée pour avoir osé douter ! N'est ce pas un peu rude comme choix ? Un tantinet radical ? M'as tu jamais aimé pour considérer notre relation si désuètement ? De toute façon, tout cela pour dire que là, aujourd'hui, JE M EN FOUS ! T'es paumé, moi pas ! Je sais ce que je veux ! Qu'on m'aime pour ce que je suis, qu'on me le dise et qu'on me fasse des enfants et j'y arriverais ! Parce que contrairement à ce que tu crois, mes rêves je les réaliserais ! C'est plus la peine de me les jeter à la figure en me narguant d'utopiste ! Oui je suis une grande rêveuse, oui j'aime trop les contes de fées, oui je suis utopiste ET ALORS ??? Vaut mieux ça que de se dire que le monde est pourri et sans intérêt, que faire des enfants est fou à l'heure actuelle ! Moi je sais que tout cela est faux, je sais que mes enfants ne seront pas comme tout ce que tu redoutes ! et tu sais pourquoi ? Parce que tout est possible quand on le veut mais c'est sûr il faut le vouloir !!!!!!!!!!!! Et moi je le veux et je me battrais pour ! Je me suis toujours battue et c'est pas maintenant que je vais m'arrêter.

Aujourd'hui ce n'est pas papa qui est à l'origine de toutes mes peines. C'est toi, l'amour de ma vie, celui qui depuis 8 ans m'a soutenue, m'a aimée. Toi qui a fait de ma vie noire et froide un arc-en-ciel doux et chaud, toi qui a illuminé mes journées, apaisé mes nuits et mes peurs, qui m'a appris à sourire, à rire, à aimer, à vivre, à aimer vivre. Depuis quelques jours tu m'a annoncé que c'était fini sans pouvoir prononcer ses mots, tu l'as juste fait comprendre en précisant que ta décision était prise. Est ce que tu ne m'aimes plus ? Je le pense, en fait j'en ai affreusement peur! Selon toi, tu as toujours des sentiments mais c'est quoi ces sentiments ? J'aimerais tellement t'entendre dire "Je t'aime mon ange". Une chose semble claire je ne semble pas te manquer! Plus aucun sms, ni appel de ta part et quand c'est moi qui te harcèle pas un espoir, pas un "tu me manques" ou "je suis content de t'entendre". RIEN, plus rien. C'est tellement dur, tellement atroce, rien n'a d'intérêt sans toi, rien n'a de goût ! Je ne m'amuse plus, je ne souris plus, je ne ris plus, je ne dors plus. Tout ce que je fais, penser, penser à toi, à nous, à tous nos bons moments en me disant ce n'est pas possible qu'il oublie tout ca, ce n'est pas possible que ca ne vale rien, que ca ne représente rien pour lui ! Nous étions tellement bien, nous étions tellement heureux. Nous nous aimions tellement ! Certes nous avons eu des hauts et des bas, nous avons fait des erreurs ... comme tout le monde mais on s'en est toujours sorti ! on a toujours été forts parce qu'il y a tjs eu énormément d'amour entre nous ! Je te demande pardon mais je ne peux me résoudre à l'invraisemblable, qu'il n'y ait plus d'amour ! dis moi que ce n'est pas possible je t'en supplie !!! J'ai si peur que tu ne viennes pas a notre rendez vous ce mercredi ! si peur, et en meme temps j'ai l'impression angoissante et morbide, la conviction même que tu ne viendras pas !!!!!!! Je ne m'en remettrais jamais si c'est le cas ! Je deviens déjà folle comme ça, dans l'espoir alors s'il n'y en a plus, que vais je devenir ! Je t'aime mon amour, je t'aime ! Ne l'oubie jamais 

 

Lili,take another walk out of your fake world
please put all the drugs out of your hand
you'll see that you can breath without not back up
some much stuff you got to understand

for every step in any walk
any town of any thaught
i'll be your guide

for every street of any scene
any place you've never been
i'll be your guide

lili,you know there's still a place for people like us
the same blood runs in every hand
you see its not the wings that makes the angel
just have to move the bats out of your head

for every step in any walk
any town of any thaught
i'll be your guide

for every street of any scene
any place you've never been
i'll be your guide

lili,easy as a kiss we'll find an answer
put all your fears back in the shade
don't become a ghost without no colour
cause you're the best paint life ever made

J'ai pas toujours trouvé les mots
Pour bercer tes rêves d'enfant
Ensemble on est devenu grand

De bons points en double zéro
Paralysés par tant d'amour
On s'apprivoise au jour le jour

J'ai jamais su trouver les gestes
Qui pouvaient soigner tes blessures
Guider tes pas vers le futur

À tous les signaux de détresse
Dis, comment j'aurais pu faire face
Pris entre le feu et la glace

Au delà de nos différences
Des coups de gueule des coups de sang
À force d'échanger nos silences
Maintenant qu'on est face à face
On se ressemble sang pour sang

Comme si les battements de nos cœurs
Etaient sûr la même longueur d'ondes
Les lignes de nos mains se confondent

Tu me renvoies comme un miroir
Mes doutes et mes éclats de rires
La promesse d'un autre avenir

Peu importe si la vie menace
Ce qui reste en nous d'innocent
Puisqu'on se comprend à présent

Peu à peu la douleur s'efface
On en garde plus qu'une trace
Comme une offense au temps qui passe

Au-delà de nos différences
Des coups de gueule des coups de sang
A force d'échanger nos silences
Maintenant qu'on est face à face
On se ressemble sang pour sang

Au-delà de nos différences
A force d'échanger nos silences
Maintenant qu'on est face à face
On se ressemble sang pour sang

Tous les deux sang pour sang
Tout les deux sang pour sang
Oui, sang pour sang

 

Une chanson qui je trouve résume bien tout ce qu'il y a entre papa et moi !